Son las 5:00 terminando de ver una película al ir a buscar en google el blanco me ha deslumbrado y de golpe me di cuenta de que no tengo luz en la habitación que me encuentro engullido por la oscuridad que apesar de tener la puerta de la habitación a menos de 3 metros no llego a verla ya que estoy cegado por la unica fuente de luz la que poseo la pantalla del mac, siendo lo único que llego a distingir son algunos objetos que tengo desperdigado por mi mesa, el iphone apagado y puesto en su base el vaso con agua el teclado y la pantalla del mac y los del pc que esta apagada por cierto (esta ya la pobre asumiendo que para ella los días de gloria ya acabaron), y me puse a pensar que me ha pasado como puede ser que pierda tanto la noción del tiempo como puede ser que no sepa que pasa o como puedo distraerme tanto, como es posible que esto me absorva de tal manera que me distraiga y no me de cuenta de lo que pasa a mi alrededor joder que se he pasado de una tarde preciosa a las mas profundos de los avernos y si me descuido me vuelve a amanecer y no me he dado cuenta de que la noche llego, me pongo a pensar bueno jose mejor que no pienses que nos conocemos.

Buscos los cascos para ponerlos (madre mía son las 5 de la mañana y en el silencio de la noche ya escucho como mis vecinos afilan las guadañas y ya empiezo a ver el resplandor de las antorchas por debajo de la puerta o sera la farola de la calle??), meto la mano detrás del monitor por aqui cerca intuyo que tienen que estar, si toco el tacto de la piel de las almohadillas ya lo tengo ahora tanteo para meter la clavija con suvidad para no arañar el mac (puto pijo de mierda) vale ya la metiste bien, ahora pongo el itunes elijo una canción al azar y me sale esta aunque nose si casualidad o los caprichos del destino la canción Jesus de Manuel – Solo quiero un besito me quedo escuchandola como si fuera la primera vez que la escucho cerrando los ojos mi mente evoca a mi angelito haciendo como si se le estuviera cantando esta cancion suavemente al oido, cuando me he dado cuenta estaba con una sonrisa de medio lado llena de felicidad, pero que daria por solo un besito, madre mia solo uno se nota que tu cuerpo esta bordado con los hilos de mi ansiedad se que pronto estaremos juntitos y eso me llena de felicidad mmm acabo pues no ahora a poner de nuevo y otra y otra vez la misma canción hasta decir basta o hasta que termine de escribir que me ha inspirado voy abrir el blog (eso te pasa por pensar cuantas cienes de veces te voy a decir que no pienses).

Ahora que por fin me he puesto al día, nada mas que son las 5:59 y sigo escuchando la canción y no me cansa que os quire que os diga, pero mientras escribía todo esto y escuchando la canción me he dado cuenta de algo, que aunque estoy como estoy con mi angelito, la verdad que no estoy mal, si podría estar mejor pero son cosas que se nos escapan a nuestro control y solo es cuestión de tiempo de que volvamos a estar juntos.

Me he parado a pensar en mis amigos y la verdad que es como decirlo porque hay situaciones en las que uno se enamora de quien no puede o no debe y ver como esa persona le hace daño no quiero decir con alevosía pero la verdad que lo parece, si quieres desaparecer de la vida de una persona, hazlo de una vez pero no aparezca de nuevo como si no pasara nada y al poco tiempo te vuelvas a despedir otra vez, no ves que le haces daño y cada vez mas, me destroza por dentro verla sufrir de verdad que no es mal chico pero no soporto lo que le hace no lo trago lo siento, no me gusta verla contenta y feliz porque ha estado hablando que ya esta todo bien y luego verla hundida una vez mas o como la veo ultimamente no siendo ni ella.

O como quien esta siempre en una lucha constante haciendo un equilibrio con su vida sabe que su familia tiene preferencia y que ama a su marido, pero no puede evitar ilusionarse como una niña pequeña cuando alguien le regalan los oídos, cuando le dicen lo que necesita oir, estando en un estado de enamoramiento constante pero que apesar de saber el inevitable final que su familia esta antes y que no la dejará, no puede controlar ese sentimiento que al final le llevará inevitablemente al sufrimiento por ambas partes, me gusta verla feliz pero se que luego sufrirá el doble por mas que le digo que sabe lo que pasará, que ya al ponerme muy pesado me dice -y que hago niño, – pues lo que debes que estás a tiempo, – pero si se lo digo que no puede ser, – pero siempre nos hacemos ilusiones y cuando mas tiempo pase peor es.

Una cosa voy teniendo cada vez mas clara que en el corazón no se manda por mucho que sepamos que no se puede o que otra cosa te conviene mas, el no atiende a razones y va a por lo que el sabe que le llena lo que el sabe que necesita, que a pesar de todo lo que pasa es imposible controlarlo, pero hay situaciones en las que uno hace del corazón tripas ya no porque se deja de pensar en uno mismo y mira alrededor pensando y para que, mejor me quedo como estoy que tal mal no se esta.

Solo espero que mis amigos ellos sabes quienes son que cuando lo necesiten hay estaré para ellos que los acompañare siempre que los necesiten que siempre me habéis demostrado vuestra amistad y os quiero demostrar la mia que un amigo no solo esta para los buenos momentos para esos vale cualquiera pero para los malos es cuando uno ve quienes son sus amigos que son los que no corren despavorido de tu lado sino que se acercan mas al tuyo para que te puedas apoyar en ellos si hace falta, yo quiero estar en esos momentos quiero estar a tu lado quiero ser esa persona a la que sabes que puedes recurrir que siempre estaré dispuesto a escucharte solo quiero decirte que cuando lo necesites buscame y estaré.

nota final

Son las 8:40 de la mañana me he dado cuenta porque me han dicho por el msn que pasa niño no duermes o (joder me ha vuelto a pasar lo mismo) haciendo un resumen me ha costado solo 3 horas, según el itunes he escuchado la canción hoy una 43 veces , bueno llego la hora de volver al mundo real ya veo que asoma la luz por debajo de la ventana y tengo a morfeo en la puerta con una manta me mira con una cálida sonrisa para que vaya a la cama (pero antes desayunare para respetar las comidas ) así que desconecto esto y hasta mañana un beso para todos nos vemos y que sepáis que siempre os llevo dentro, y que siempre estaré si lo necesitáis no se como hacerlo ver.

No me explico como es posible que para algunos sea un paseo por un campo de rosas y para otros ese campo este lleno de minas, muchas veces miro a mi alrededor y no me explico que he echo yo, para merecerme esto, que ha sido eso tan cruel que hice que aún lo estoy pagando, me gustaría saberlo para poder solventarlo, para poder solucionarlo, me gustaría saber porque me toca a mi vivir con de esta manera, de estar siempre luchando por un poco de la nada que me toca, porque todo no puede ser mas fácil, por una vez me gustaría encontrarle el sentido de la sin razón que me ha tocado vivir esta vida, miro atrás y solo veo penas y tristezas, miro al presente y me veo a mi mismo en medio de la nada, miro al futuro y veo la nada, se que hoy me veo un poco negativo soy consciente de ello pero hay ocasiones que no comprendo porque la vida nos trata como nos trata, porque a gente buena le ocurre las cosas mas crueles  y a los hijos de puta no les sucede nada, porque cuando mas bueno es uno y mas se preocupa por los demás mas palos recibe y no llega a donde se lo merece, y un cabrón despiadado consigue todo con el minino esfuerzo, porque esta sociedad te obliga a ser como ellos para poder seguir adelante, porque te dicen como tienes que actuar sentir pensar, porque cuando no sigues los convencionalismos te llaman raro o friky, simplemente por no ser un borreguito de camino al matadero, por no dejarte guiar por una campaña de marketing sino por tus propios gustos, simplemente por ser tu y tener personalidad.

Porque ocurre estas cosas porque muchas veces la vida es mas y mas dura, porque cuando consigues empezar a levantarte te pone una zancadilla, porque no te deja un minuto de respiro de vida, porque coño no me deja estar tranquilo no pido tanto dios, solo pido poder vivir tranquilo con mi vida, no quiero grandes  lujos me conformo con una vida sencilla, no quiero poder ni mas riqueza que la de mi alma que este serena y tranquila, quiero poder estar con los míos de una vez y poder decir lo he conseguido,¿Sinceramente crees que le pido tanto a la vida?, que he echo Dios mio para seguir pegándolo, o es que todabía estoy pagando lo sucedido en otra vida, me gustaría mirar a delante ahora mismo y decir que bonita ser ami vida pero ahora mismo solo veo un impresionante mar de nada en la que me encuentro ahora mismo en un diminuto y pequeñito barquito a la deriva.

No comprendo porque por una vez no puede ser todo mas fácil, me consuelo pensando que luego todo tendrá su recompensa pero sinceramente cada vez me cuesta mas ver la meta y a veces ni veo recompensa, sinceramente preferiría que lo que me ocurriera me sucediera a mi, que los castigos fueran a mi, pero me putean de la manera que mas me duele que es tocando a mi gente, muchas veces pienso alejarme apartarme del camino y dejar el testigo al siguiente, pero sería darle la razón y pensar que me han vencido, tengo claro que no lo haré pero tentaciones si que ha habido, pero siempre me viene a la mente

Me ataré a mi estandarte,
fiel símbolo de mi fe
si llega antes la Muerte
que ellos me encuentren en pie.

En pie y desafiante
como yo siempre viví:
que tengan claro en sus mentes
que yo jamás de rendí.

Estoy perdiendo el sentido,
ya casi no puedo ver…
Muerte, espera un momento
que pronto han de volver.

fragmento de la canción Nana de Warcry

Y me hace seguir luchando y seguir defendiendo mis ideales pero cada vez me cuesta distinguirlos mas y cada vez y cada vez… me siento mas derrotado.

Se que iba hacer un balance de lo bueno y lo malo pero hoy no se porque me encuentro negativo, me encuentro que no soy yo mismo se que mucha gente no me reconocerá, pero tengo días y hoy tenía que escribirlo y expresarlo hoy tenia que sacar lo que tengo en alma contenida, en cierto modo después de soltar la rabia contenida me encuentro mas aliviado mas en calma pero aún sigo pensando porque me ocurre esto y si es mi presencia lo que lo causa, tengo cosas por las que luchar y eso hace que todavía no tire la tolla, mi niña la persona que me saca de los mas profundos avernos con una simple mirada y que el vermes reflejado en ellos hace qeu me vea como realmente soy y no como la mierda que me siento, mi familia que con su cariño y a pollo incondicional me hacen sentir seguro y tener un sitio donde poder estarme quieto y a mis amigos todos ellos hacen sentirme que soy querido, valorado, que se preocupan por mi y me hacen sentirme que mi nada sea menos nada y que me vea de una manera mas calmada gracias por estar hay, os lo estaré agradecido toda una vida.

Perdonad lo escrito no esta reeleido ni corregido. Como esta se queda lo siento pero hoy tenia que desahogar mi caótica alma y esto es lo que pensada así que no hay photoshop que valga, perdonadme y gracias si habéis conseguido leer estás ultimas palabras.

Hay veces que Cuesta tanto decir “TE AMO Vida mía”.

Angelito eres la persona que completa mi ser y mi vida, sin ti cariño estaría vacío, gracias por estar siempre hay y por hacerme mejor persona.

Hoy estaba pensando en lo curiosa que es la vida y como hizo que tu camino se cruzara con el mio de una manera tan sutil como misteriosa pero de tan gratificante resultado, hoy estaba pensando que llegaste cuando mas te necesitas, entraste en mi vida como una bocanada de aire fresco dispuesto a quedarte y a compartir tu vida y a darme tu amistad a cambio de nada a cambio de una sonrisa, un hola que tal, de buenas palabras,  gracias por preocuparte por mi y por que todo me fuera bien.

Hoy estaba pensando como me llena de orgullo poder contar con tu amistad que a pesar de que no estes cerca mía ya sea por que estas haciendo tu vida, vivas en otra cuidad o seas la causante del paro en España, que aunque hablemos mucho o poco ultimamente se que puedo contar contigo siempre. Te siento siempre muy cerquita mía, te siento a mi lado. Como cuando esas noches en la orilla del rio hablando hasta el amanecer, Te acuerdas  de ellas niño no puedo evitar que salga una sonrisa al recordarlo, que felicidad con una simple cocacola de dos litros, con buena música y en la insuperable compañía que era siempre estar contigo,  filosofando sobre la vida que inocentes eramos niño. De esas interminables conversaciones por msn hablando de amores o desamores, de los sin sentidos de la vida, vamos de todas las cosas que siempre realmente nos han importado de la vida, sin temor a ser juzgado, criticado o ignorado, con siempre unos sabios consejos con la opcion de cogerlos o no, sin ser criticado por ello y no decir nunca te lo dije, y a sabiendas de todo lo que me decias me contabas o me aconsejabas sera sobretodo por y para mi bien.

Hoy he estado pensando en lo maravillosa y reconfortante que es tener tu amistad de sincera sin tapujos con cariño y mucho respeto, hoy he estado pensando cuando te debo y cuanto te agradezco todo lo que haces por mi y por nuestra amistad. Que fue plena desde el primer día que te conocí y que seguro estoy que aguantará el paso del tiempo

Hoy he estado pensando en como darte las gracias en como hacerte ver como valoro tu amistad, la confianza que se que tienes en mi. Me considero una persona increíblemente rica ya que lo que me das a cambio de nada no tiene valor y la única manera que se me ocurre es de darte las gracias desde lo mas profundo de mi corazón, gracias de verdad por concederme el honor de considerarme tu amigo, gracias por aguantarme, gracias por ser como eres, gracias por ser tu y mostrarte conmigo como eres, GRACIAS por todo lo que me llevaría una vida expresar con palabras pero que lo puedo resumir con un simple abrazo  gracias, amigo mio desde lo mas profundo de mi corazón.

Esta pequeña carta va dedicada a mis amigos a los que con el paso del tiempo los he podido considerar como tal, Niño tu sabes que no eres mi amigo que eres mi hermano lo tuyo ya sabes que es distinto pero así empezamos tío,  Angelito mio tratar de describir lo que siento por ti cariño me llevaría una vida estas tan dentro de mi que sería imposible describir mi personalidad sin descubrir que tu eres el motor de mi vida la pasión y las ganas de vivir.

Llevo mucho tiempo sin escribir nada en el blog pero últimamente tengo mi cabeza en otros derroteros y no precisamente en donde la tengo que tener, el nuevo trabajos y algunas preocupaciones hacen que no deje de darle vueltas a la cabeza espero que todo pase pronto, no se sinceramente me veo últimamente como que lo que toco lo fastidio no se se que no es del todo así, pero no puedo evitar sentirme culpable de algunas cosas, lo que más me puede es la impotencia y el tener las manos atadas para algunos temas importante para mi, en el que solo puedo ser un visitante pasivo en lo que lo único que puedo hacer es mirar y esperar, como me gustaría ser un poco mas activo y estar en los momentos decisivos, dar ánimos o simplemente dar unas palabritas de aliento, pero solo puedo esperar solo puedo mirar, y ya estoy cansado de no poder hacer nada quiero hacer algo mas quiero progresar quiero poder implicarme un poco mas pero solo puedo mirar, que frustración mas grande que tengo el no poder hacer nada el solo poder esperar, esa impotencia es la que me va carcomiendo por dentro la que hace que tenga días como los de hoy días en que me siento totalmente impotente días en los que daría mi vida por poder cambiar eso, días en los que el poder hacer algo lomas simple ya me haría feliz y así no sentir esta impotencia esta que me desgarra desde lo mas profundo de mi corazón.

No quiero que aya malos entendidos esto no significa ni mucho menos que te quiera menos mi vida, sino todo lo contrario que te amo con locura infinita y en estos días en los que me gustaría hacer algo mas por ti no puedo, solo puedo ser un mero espectador de algo en lo que no puedo participar, y me gustaría estar hay en estos momentos para darte mis ánimos y mis abrazos, poder estar aunque sea solo para hacerte compañía se que no puedo y eso hace que me sienta mal porque no estoy haciendo todo lo que podría hacer.

Solo puedes esperar Jose así que esperas paciencia y todo saldrá bien solo espera(un poco mas tío que ya estas en el final).

Mi vida te quiero con toda mi alma y sabes bien que no puedo dejar de pensar en ti hoy he escrito esto por pura melancolía, ya sabes hoy escuchando alejando sanz y mucho tiempo pensado jejej, cariño gracias por todo lo que haces por mi mi vida gracias por todo lo que has echo que aunque no te lo creas has echo mas de lo que crees. te amo mi vida.

Gustavo Adolfo Bequer

Hoy es uno de esos días que por mas que quiero concentrarme en lo que tengo que hacer no tengo forma humana de hacerlo por mas que intento no consigo nada, solo pienso en ella y ando como distraido, pero ya queda poquito jose un poco mas y ya estara todo bien.

Sonare muy empalagoso o lo que sea pero necesitaba decirlo seguramente nadie lea esto, pero por lo menos mi alma anda ya mas tranquila mi cabeza mas serena y mi corazón con un vacio pero bueno por poco tiempo.

Gracias  a todos por lo que hacéis por mi os estoy eternamente agradecido y os deseo una feliz navidad y prospero año nuevo

Creo en el destino en el sino o como lo quieras llamar y que las cosas ocurren cuando deben ocurrir ni antes ni después y estas semanas he conocido a una mente inquieta con mis mismas inquietudes y forma de ver la vida y eso Me animo a empezar un nuevo proyecto con la única intención de hacer lo que nos gusta y si por el camino gustamos a los demás pues genial sino por lo menos es una manera de expresarnos.

Ese nuevo proyecto es www.entreangelesydemonios.com alli ya esta todo lo que hay aquí y mas que se ha ido agregando en unas semana desactivare todoy lo dejaré como antes estaba en mi blog personal, para mi novia, mi familia y mis amigos.

os espero en http://www.entreangelesydemonios.com